華社新聞

昨天跟店里的女司机聊天，她男朋友是印度人，锡克族。他大便不用卫生纸，而使用一个瓶子装了水洗屁股。用完了，瓶子留在卫生间里下次用。 她还说，穆斯林大便也不用卫生纸，直接用左手手指擦干净。穆斯林吃饭只用右手，跟人握手也一样，因为，左手是不干净的。 《古兰经》说，世界末日到来，人被分成三等，其命运是不一样的。第一等人直接到最高的天堂里去了，跟阿拉在一起；第二等人从阿拉那里用右手接过一本书，这本书里记载着一生做过的好事和坏事，也进天堂了；第三等人从阿拉那里用左手接过一本书，这本书记载着他一生做过的所有坏事，被打入地狱。 阿拉伯国家有砍手的刑法，也是选择砍掉右手。这些人在公共场合就会受到歧视甚至羞辱，宴会上也不能跟其他人一起，而是分开来吃。 因为第一次听到，觉得新鲜，作为记录。想起小时候，生活在山村，根本没有纸。我们使用小木棒，把小木棒开来两片，刮干净。

Kevin是一个赌徒。他外卖店里装了互联网，玩扑克赌钱。他请了一个本地厨师兼外卖司机，偶尔有人订餐，让他炒了，然后送走。客人不再回头，他经营的两年，已经成了烂店，牌子砸了，卫生办关门整顿的通知贴在墙上。还不出租金，最后只能卖掉。 Kevin的外卖店出售的广告打出去好几个月了。有几个人来看，懂英文的一看到关门整顿的通知就走了，都没有了回音。 老陈似乎很有买的意向，他不认识英文，所以也没有注意到墙上的通告。Kevin告诉前台，说每周两千的生意。本来以为老陈看一下就走，但是，老陈看得很仔细，打开了咖喱锅，似乎有好几个月没有洗过，都长了几寸厚的毛了；他打开冰柜，发现里面只有两根冰激凌；还爬到灶头去看油烟机，伸手去摸，摸到厚厚的一层油垢。然后他拿了一张椅子坐下来，说要在店里观察一周。 Kevin想了一个办法，他发动鬼妹老婆的亲戚朋友打电话订餐，吃完了还钱，老陈坐在那里看着，电话铃声不断，厨房里忙得不可开交。 老陈说，我帮你炒饭吧。 Kevin说，不用，不用。 老陈说，没事。我看着手痒。鸡蛋在哪里？ Kevin假装在储藏室翻了一下，跟他老婆说，没有鸡蛋了。到隔壁小店买一盒。Kevin的老婆嘟着嘴去隔壁阿叉店买了一盒鸡蛋回来。老陈准备炒饭，这时电表响了。 老陈说，那是什么声音？ Kevin说，没电了。 他拔了电表上的充值条，递给老婆，从口袋里摸出10镑钱，让她去充值。老陈知道这充值条，他家里就用的这个，他家三个人，充值10镑钱最多只能用两三天。他还从来没有见过外卖店这么用电的。 老陈在店里坐了一个星期，同意买下。Kevin说，我帮你送餐吧！但是，那天晚上只有一个外卖。第二天，Kevin确认银行帐目清了，消失得无影无踪。老陈打电话也不接了。 老陈贴广告请司机，他的老乡帮他看台。一个星期后，开门上班，发现点不着煤气灶。然后注意到煤气龙头没有了。旁边留着一条子，说是因为欠债，煤气公司派人拿走了龙头。他们有万能钥匙，法律允许他们用万能钥匙开门，切断煤气。警察也没有这个权利，只有煤气和电力公司可以这么做。 老陈开不了锅。只好让前台打电话，还了Kevin欠下的几千镑煤气费。

【电脑进水】 一大早，老陈过来敲谷裕的门。 “昨天晚上喝多了，”老陈说，“不知怎么把水洒在电脑上，可能坏了。” “你有没有吹风机？”谷裕说。 老陈跑回家拿了吹风机。谷裕发现笔记本电脑的硬盘裸露着，“盖子早丢了。”老陈说，“已经有两三年了。在纽卡斯的时候就掉了”。 “什么时候买的电脑？” “已经有四年多了。” 谷裕把电池卸下来，用螺丝刀拧开一些可一拧开的螺丝。 “这些是内存条，湿透了。”谷裕说。 他打开吹风机对着那些有缝的地方吹。然后翻过来，对着键盘吹。吹了一会儿，把电池放回远处，插上电源。 “点不亮，”谷裕说，“应该是坏了。用了四年的电脑，也可以淘汰了。” “买一台新的又很贵。”老陈说。 “是啊！”谷裕说，“你要一段时间不能看《非城勿扰》,也不能用QQ了。” “以后再也不喝酒了。”老陈发誓道。 “我从来不相信酒徒发誓戒酒，正如我不相信自己发誓戒烟。”谷裕说。 【国际笑话】 晚上，外卖司机阿伦拿着一箱百威，到店里找老陈喝酒。老陈没多少英语，但是酒逢知己千杯少。老陈已经忘了早上的誓言。开了一罐啤酒。他老婆阿兰过来，站在旁边，双手插要，狠狠的说：“又开喝了。昨晚尿在电脑上，烧了电脑，房间里到现在还有尿味。” “你不是在开玩笑吧？你是说电脑里的水其实是尿！”谷裕说，“我可是用手擦干那内存条的。” “昨天才喝了五罐，从来没有这样醉过。”老陈说，“躺着看《非诚勿扰》睡着了。早上被老婆打醒才看到电脑上都是水。” “电脑盖子没关，看起来还真的有点象马桶。”谷裕说。 老陈的儿子前天来，新买的床铺没有到。老陈就打地铺，电脑放在旁边地上。可能半夜起来撒尿，以为那是马桶。 阿伦说，“我儿子有一次喝醉了，开了衣柜撒尿。” “刚来伦敦的时候，六个人一个房间打地铺。有人对着旁边那个人的脸撒尿。”老陈说。 “还好意思说！”阿兰又狠狠的说。 “你还打电话回国告诉爸妈。”老陈说。 “哦！那这个脸丢大了。”谷裕说。

【外卖店老板如何测试员工是否诚实可靠】 合利城外卖老板是两个福建人。三个月前他们合股买下这间店，请了帝国理工的大三学生王敏做前台。 原先的前台是马来西亚的老太太。他们嫌她太老了。“手脚不干净，”他们说，“卖可乐不记账，我们在厨房里忙，她外面卖了就塞进自己的腰包。” 那晚开门前，打扫卫生时，王敏在冰柜旁边发现一张二十英镑纸币。这张纸币对折两次，似乎不是无意中掉下的。她犹豫了一下，拿扫把推了一下，把那张纸币推到冰柜底下。 吃饭的时候，老板说，昨天那个前台结账时，钱少了二十英镑。她说已经收了。既然收了，那么钱到哪里去了呢？ 王敏听了，心里“咯噔”了一下。心里想：难道那张二十英镑的纸币就是昨天掉地上的？ 吃完晚饭。她从冰柜底下拿出那张纸币，塞进兜里。 那天晚上，结账时，差二十英镑。 王敏知道外卖点的规矩，钱少了是要赔的。她用计算器把所有单据核对了两次，说：“从我的工资里扣吧！”

【诚信职业介绍所】 介绍所在二楼，隔壁是发廊。三个浓装的发廊妹向阿方招手。阿方瞟了一眼，没理她们，进入介绍所狭小的办公室，交了三百镑介绍费。介绍所的沈先生给他一张纸条，上面写着餐馆的地址。 沈先生说：“一百八一周，包吃不包住。” 富利华餐馆不远，阿方从介绍所出来拐两个弯就到了。见到了董老板。 董先生说：“刚到英国？” 阿方说：“上个星期天。” “今天上工。每周一百六，一顿晚餐。住的地方远么？” “介绍所的沈先生不是说一百八，怎不变成一百六？” “要不要做？不要做你可以走。” 阿方没响。才到伦敦三天，这一批出来的约两千人，有工已经不错了。

【偷气】 老陈把水电煤账单给谷裕看。一个月只有两百多，但是他还说：太多了，会计做账这么多水电煤，税很高。 阿兰插嘴说：我几个老乡的外卖，一个季度才两百多。他们都找人偷电和煤气。 谷裕说：修改电表和煤气表度数？ 老陈说：把煤气表拆下来，拿吹飞机吹，煤气度数就退回去。不知到他们怎么偷电。附近的几家外卖，星期一关门休息，就请人改电煤气表，一次能偷两百多。 老陈打开一扇小门，指着煤气表，说：关掉总龙头，把煤气表的两头的管子拧开，拿吹风机吹。你会不会？ 谷裕说：看起来很简单。 老陈说：自己不敢动。弄不好漏气了毒死人。 15/01/2012

外卖店柜台。 老陈在吃粥和一碟青菜炒豆腐干。 谷裕看着老陈的牛仔裤右膝盖处的破洞，似乎为了寻找话题，问道：“你牛仔裤上破洞，买来就这样还是自己剪的？” 老陈说，“穿破的，已经十多年了，是我大哥的儿子给我的。” “他也在英国？你先出来还是他？” “是我。一年后我老婆，然后是他。四月一号是我出来十二周年。” 谷欲回味着这个日子。四月一日是愚人节，也许是“宜出行”的黄道吉日？ “四月一号从老家莆田出发，在北京一个旅馆里住了两个星期。然后飞往多哥，经过布鲁塞尔，到伦敦时打电话回去。家里就付钱，那时二十多万，现在涨到三十多万了。” “多哥在非洲！” “也不知到在哪里。” “路上被抓回去的话，不用付钱，对吧？” “是，我老婆第一次就在半路被抓回去了。” “你在北京的旅馆里做什么？” “学几句简单的韩国话，还学用韩国字签名。” “你拿的韩国护照！那你用韩国身份申请的？” “中国的。” “计划生育？” “支持台独。面试的时候，问我台湾总统是谁，我说是蒋介石和孙中山。差点砸锅，难民卡也被没收了。我以为要被关起来遣送回去了。当时面试官说，简直牛头不对马嘴。因为那个时候总统是李登辉。后来上诉的时候，我说父亲开小餐馆，餐馆的地下室印发反共、支持台独的传单。” “那你老婆应该用计划生育的借口了？” “哪里！她是基督徒。在中国收到迫害。移民官问她耶稣的生日什么时候，她当时就傻了。” “那你现在知道耶稣的生日是什么时候？” “不是很清楚。”

根據本博客統計，好多訪問來自俄羅斯的，現在甚至超過美國。於是我猜是在俄羅斯的華人。 然後，我想了解一下俄羅斯的唐人街，谷歌搜索大吃一驚，原來俄羅斯人並不允許外國人建立聚居區。說俄羅斯不允許修建唐人街。讀了幾篇帖子，也不是很清楚，只是一個感覺，俄羅斯人對中國人有敵意，他們保守，為什麼？